現在的家長都喜歡對孩子高要求,比如說一定要考有名氣的學校,什麼都要求名次,認為只有成了有名氣的人,才會幸福。難道平常的人就沒有幸福嗎?難道我們作為一個普通人就沒有普通人的幸福嗎?我們普通人就沒有權利談幸福嗎?縱觀我們周圍的人我們會發現他們大都是是普通人,但是他們生活很樂觀、很幸福。世界上人有千千萬萬,大成功只不過是極少數人才有的,所以不一定大家公認的成功才是幸福,讓孩子學會幸福,做一個不是為了成功而幸福的孩子。
  那麼我們該怎樣培養孩子做一個普通的幸福人呢?
  1、別害怕孩子愛玩電腦,這是他們未來的工作、生活方式,家長要做的是培養孩子正確的用電腦習慣。
  2、別太在乎孩子成績,要關心他是否喜歡學校,要知道比爾蓋茨這些人讀書的時候成績並不好,成績並不代表什麼。
  3、讓他堅持一樣體育運動,羽毛球,乒乓球,籃球,足球,排球都好,最好家長和孩子一起培養一樣共同的興趣愛好。
  4、愛他,也要一樣愛他的爸爸(媽媽),永遠。他會記住的,學會愛他的愛人和孩子,榜樣的力量無窮大。
  5、下棋,游泳,騎自行車,打升級,K歌,這些普通人都愛玩的項目可以早點教會他。
  6、別上奧數,那裡最擅長用培養天才的口號折騰普通人,孩子喜歡可以學,不喜歡別強求,跟著孩子的興趣走。
  7、也許你有很多夢想沒有機會實現,別讓孩子代替你實現,那是你的夢想,不是孩子的夢想,孩子有孩子的人生要走。
  8、從小學開始,一定要分點家務給他做。
  9、每月帶孩子逛一次書店,每次兩小時以上。
  10、請蹲下來和孩子說話,他會感受到你對他的尊重。
  11、為他培養一種終生受用的興趣,不論是高雅還是通俗,不論是大眾還是小眾,音樂,美術,文學,寫作,集郵,手工,這些都很好,但請不要僅僅為了考級或升學去學。
  12、試試和孩子一起看課外讀物。好書是孩子受益一生的良師益友。
  13、除了讚美,要有懲罰,不過懲罰教育不等於簡單的棍棒教育。
  14、耐心陪孩子玩遊戲,即使你認為他的遊戲內容很無聊。
  15、當他耍賴時,絕不妥協。
  16、小孩子之間的問題讓他們自己去解決。
  17、孩子越大,我們越是絮絮叨叨他的缺點,請一直用他剛出生時候的眼光去欣賞他。
  18、除了成長中教給他誠信,善良,孝順,尊重,原則等基礎的東西外,也要包容並認同他個性,專屬的特質,畢竟他是唯一的。
  19、靈魂要自由,思考要獨立,活得要真實
  為何剛出生的孩子都一個樣沒有什麼區別,到了三年,五年,九年成長之後就產生了很的差異呢?其實這都是家庭教育的影響。家庭教育決定孩子的一生,千萬不要認為上名校才是決定一生;永遠要保持溝通,家長的言行會影響孩子的一生;孩子的任何缺點和優點都與家長有關,不了解孩子就沒有成功的教育。
  你希望你的孩子幸福嗎,還是說你只希望他成為一個大家眼裡的成功人士,而不是一個幸福的普通人?如果你希望她幸福,那麼就听取我們智擇優專家的意見,開始行動吧!

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  想像是人腦對已有表象進行加工改造形成新形象的心裡過程。世界上凡是具有創造性的活動,都是想像的結晶。沒有想像,人類就沒有預見,就沒有發明創造,就沒有藝術創作。
  兒童對世界上的一切事物都非常好奇,總是瞪大眼睛懷著一種要發現世界奧秘的願望,去觀察、去想像、去發問。我們一定要珍惜兒童的好奇心,並設法進一步激發這種好奇心,使孩子的想像始終處於活躍狀態。遊戲是培養兒童想像力的最好方法,兒童通過遊戲對現實生活實行創造性的反映。在遊戲活動中,特別是角色遊戲和造型遊戲,隨著扮演角色和遊戲情節的發展變化,遊戲內容越豐富,想像也就越活躍。父母、老師應該積極組織、引導兒童參加遊戲活動,根據不同年齡想像發生的特點採用不同的遊戲,在遊戲中培養和鍛煉兒童的想像力。
  2~3歲兒童的想像活動完全沒有目的,內容簡單貧乏,完全依靠感知動作。這個年齡的兒童已經積累了大量的社會生活印象,遊戲的內容也隨之豐富,不再是簡單地擺弄玩具,而開始進行角色遊戲。這個時期的角色遊戲往往局限於對角色的一兩個動作的模仿,可以帶領他們做具有最簡單的主題和主角的遊戲活動。例如,把布娃娃當作主角,給它穿衣、洗臉、餵飯等等,大人給予適當的引導,逐漸地豐富角色遊戲的內容。在這種遊戲中,想像也就開始形成和發展起來。
  3~4歲的兒童想像活動仍是無意的,內容零碎,沒有前後一貫的主題,數量少而單調。這個年齡的兒童漸漸學會在角色遊戲中做主角,兒童利用遊戲模仿家庭中發生的事,如請客人吃飯,哄睡覺,這時大人應該帶動兒童一起遊戲,並分配給他一定的任務,讓他自己去找玩具,找替代物,找玩的角色和玩偶。隨著兒童遊戲水平的提高,他們對玩具與實物之間相似程度的要求越來越低,模仿的動作也越來越簡練,他會用想像力彌補玩具的不足。
  4~5歲的兒童,隨著他們語言的發展豐富,經驗的積累,想像已經開始具有初步的目的性,想像的內容也比以前豐富,但仍然零碎。這個年齡的兒童在遊戲中不再單純重複成人或年長的兒童提出的主題,而是通過自己的構思來加以補充。這時可以通過讓孩子填充故事的劇情,完成缺少局部的畫面構圖等,來鍛煉孩子的想像。
  5~6歲兒童隨著知識經驗的積累,能從他受局限的日常生活中突破出去,展開豐富的聯想,想像力的目的性更明確,想像內容逐漸變得豐富、完整和系統,能夠從不同中找出非常規律性的相似來。想像逐漸成為一種相對獨立的過程,並能服從於一定的目的。這時可以通過編故事來訓練孩子的創造想像力,在自編故事的基礎上,也可編歌曲或詩詞。猜謎語也是這個年齡感興趣的事,可以通過猜謎語來培養孩子的形象思維能力。
  愛因斯坦說:“想像力比知識更重要,因為知識是有限的,而想像力概括著世界上的一切,推動著進步,並是知識進化的源泉。嚴格地說,想像力是科學研究中的實在因素。”兒童的想像力是智力的重要成分,聰明的孩子具有豐富地想像力。兒童如果缺乏想像力,就不能很好地掌握知識,也缺乏創造力。因此,我們要注重兒童想像力的培養和提高,讓孩子展開想像的翅膀,在知識的海洋裡遨遊,從而把孩子培養成為富有想像力。

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  公司裡曾有一個年輕女職員,很多人都說這個人不好,太有心機,見人說人話,見鬼說鬼話。可公司人力資源部的主管把她提拔了做公關經理。但是在提拔前,他和這個女職員有一番交談,經理說:其實見什麼人說什麼話本身沒有什麼問題,問題在於你讓別人都意識到了你的不真誠。而你原本的想法是達到一個好的目的,使自己成為一個讓人喜歡讓人信任的人,但是顯然你的目的沒有達到,這就說明你的心機反而拖了你的後腿。
  現在這個女職員已經成為一名優秀的公關經理,她能貼切得體地處理各種關係,但是不會讓人覺得世故圓滑。在我看來,她正漸漸從低段位的心機修煉成高段位的城府。
  如果有人跟你抱怨說她的男朋友對她不好,打她罵她花她的錢吃她的喝她的卻對她簡單粗暴,你會不會立刻勸他們分手?年幼無知的我就乾過這樣的蠢事,後來人家兩人喜結連理,我前去道喜,送上的是紅包收穫的是白眼。
  還有一次,一個朋友跟我抱怨她的老闆對她如何如何不好,我信其言感其誠懇,於是巴心巴肺地告訴她如果是我遇到這樣的老闆,我一定會怎樣怎樣,結果沒過幾天,就听到江湖上的傳聞,大概意思是她如何如何之沒有城府,結果在單位裡成了任人宰割的羔羊,而我則如何如何之城府深深深幾許——彷彿她寧願做一隻待宰的羔羊,也不願意犧牲自己的純潔。那個小姿態拿的,二分天真,三分無辜,還有好幾分的倔強。而我,整個一反面陪襯。
  我對著鏡子照了半天,里外不是人,遂下定決心,哪裡跌倒哪裡爬起來,於是我學會了微笑傾聽——那個朋友又來向我訴苦了,說誰誰誰忘恩負義,過河拆橋,說誰誰誰殺熟,誰誰誰對不住她,我一律微笑,就是聽著,她還在說:說為什麼壞人總是得勢呢?像我這樣不會玩心眼的人可怎麼辦?我忍不住揶揄:不會玩心眼和玩得不高明是兩回事哦。
  她目瞪口呆,悲憤交加,對我說:早知道你城府這樣深,我真是沒必要和你說這些。
  於是,我知道我城府還不夠深,如果夠深,你怎麼可能看得出來呢?
  女人的城府是一把雙刃劍:人們一直有一種理解,認為女人沒城府是優點,越沒有城府的女人男人越喜歡。不信你上各大網站的排行榜看看,“N類最招男人討厭的女人”中,“有城府的女人”一定排在前三位。可沒有“劍”的女人,遇到危險時除了乞求對方不要拔劍,或者長了一雙飛毛腿,還有別的辦法嗎?城府其實是女人防身的武功,你可以不用,但不可以沒有。
  學會享受複雜中的美好
  世界從來不像我們曾設想的那麼簡單,而復雜的世界也不是我們認為的那麼醜惡。既然無法終日蜷縮在安全的殼子裡,為什麼不願意正視並適應這個世界?一旦明白了世界是複雜的,人性是複雜的,我們就擁有了寬容與智慧,城府可以讓我們游刃有餘地行走其中。
  擁有審時度勢的能力
  有城府的女人應該明白自己的位置以及這個位置上應有的得體言行。初出茅廬的LINDA曾經在大老闆來視察時衝上去握手自我介紹而被部門經理冷落兩年。每個人都有進取心,都想出頭,但有了城府,我們才能去做與自己身份相符合的言行,什麼時候前進,什麼時候避讓,什麼時候開口,什麼時候沉默。
  用別人的眼睛看自己
  在如今的社會,說一個人“不懂事”,已經是一句很重的負面評價了。所謂的“懂事”,就是有城府:人情世故,規矩禮數,說穿了就是站在他人的位置上去感知自己的言行。如果只能看到自己眼下的一小方利益,只能讓他人反感,談何“雙贏”?
  兵不厭詐
  職場、情場都已演化得像戰場一樣,而城府就是積累王道的才能,度量,謀略和權威的同時,也吸詭道的機智與變通,在自身實力並無絕對優勢的情況下,通過選擇對手、隱藏實力、計出奇兵等各種手段實現最終的勝利。這與道德無關。
  靈活出新
  一條路走不通了,有城府的女人不會鑽牛角尖。她知道什麼時候該堅持,什麼時候該退讓。不會耿耿於懷,也不會傻乎乎地去爭那“一口氣”。保持頭腦的靈活與好奇心,保持身手的敏捷與眼光的長遠,永遠給自己留一條後路。
  高端的城府是回歸純真
  魯菜中有一道經典的“開水白菜”:高湯歷練,文火焙烘,再蓖去沉澱,看似清澈見底,但所有精華都濃縮在湯水中,口感淳厚,回味無窮。最有城府的女人,是能夠將一切盡收眼底,取精華,去繁複,遇事沉著冷靜,更為重要的是,還能在這種坦然與冷靜下,保持輕鬆和單純的心態。
  不是每個女人都能修煉出最高級的城府,就像不是每個學武的人都能練成大師——她必得聰明過人吃過苦頭,同時又須有足夠的善良敏感和睿智,才可以在掌握一切技巧之後,依然正直純粹,並執著於此間的愛與生活。

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  父母要正面引導孩子獻愛心初二學生小莊夜送流浪老人找救助站,遭人罵哭了父母擔心孩子積極性受挫,心理專家建議正面引導
  初二學生小莊想送流浪老人上救助站,結果卻遭人罵了一通“滾蛋”!他傷心地掉下了眼淚,母親林女士擔心他的積極性受打擊,並產生心理陰影,為此求助早報。
  中學生幫人找救助站反遭罵
  12日晚10時許,市區某中學初二學生小莊晚自修回家,看見橋下有個老人在車流中緩慢穿行。他勸老人靠路邊走安全。老人說他是四川人,來泉州尋親幾天了,迷了路,在街頭流浪。
  小莊想到救助站可以無償救助迷路或流浪人員,想把他送去。他攙扶老人去找,因擔心老人體力不支,就讓老人在路邊坐下,自己先去找救助站。十幾分鐘後,在別人指點下找到“救助站”,但大門緊閉。敲了許久,沒人開門,他就推開門口值班室一扇窗,大聲問:“有人在嗎?”
  小莊看到值班室有一個男子,不等他說明來意,那人便用閩南話罵他,還粗暴地讓他“滾蛋”!小莊回到老人身邊,告訴了這個情況。“老人有些失望,道了謝就往市區方向走了。”小莊忍不住哭了。
  林女士見兒子還未回家,出來尋他,碰到了哭泣的小莊。小莊把剛才的遭遇告訴了母親。“我挨罵並不要緊,沒能幫上老人家,不知道他會怎麼樣。”小莊說。
  “孩子想做件好事,信任救助站可以助人才帶老人去,不想卻挨了罵,這事令人生氣。”林女士說。
  救助站那孩子可能找錯地方了
  記者找到泉州市救助站門衛老蔡。50多歲的老蔡12日晚當班,聽記者介紹說中學生小莊被罵走,他感到過意不去,他說,這孩子畢竟是為了找救助站幫助老人才受了委屈的,但他說,當晚10時多,他在傳達室看電視,並無人來敲門。
  “那個同學可能走錯地方了,救助站晚上比較不好找。”泉州市救助站曾站長說,只要是中心市區的流浪人員,不論多晚送來,該站都會接納、救助。
  老蔡說,只要有人來敲門,他都會了解情況,即使凌晨,流浪人員過來,他也會起床開門,“這是我的責任,誰有家人在外流浪都會很擔心,我都會當成自己家的事來處理”。
  心理專家父母應正面引導孩子
  記者向林女士反映了救助站介紹的情況。
  林女士說,她並不在意事情是否有個結果,但她擔心這件事傷害孩子樂於助人的愛心,打擊他做好事的積極性,心靈蒙上陰影。
  早報心理專家團成員、泉州五中心理老師林雅瑜說,父母如何評價這件事情,對孩子影響更大。父母應幫孩子弄清事情真相,在不清楚罵小莊那個人的具體身份下,如果父母認為那個人是不友善、故意的,那麼小莊可能就會覺得好事做錯了;如果父母換個角度看問題,跟小莊分析,說不定那個人剛好心情不佳,遷怒到他身上了,多一點理解就沒事了。“父母應該告訴孩子,社會上的人形形色色,就像身邊的同學都有自己的個性,每個人每天會遇到開心或傷心的事情,這些都會影響當天的心情和行為。”林老師建議父母做好兩方面工作,一是告訴孩子,堅持個人原則,做個好人,不管別人如何攻擊,那是別人的事情,自己還是堅持原則;其次,調整看待問題的角度,多些理解和寬容。

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  當代科學的育嬰理念提倡,孩子從小就應該和大人分床單獨睡,對造就孩子的獨意識、自我辦事意識和互助精力很有裨益。
  一位年輕的父親抱著哭鬧不止的6個月大的兒子不知怎樣是好,於是板著臉對孩子說:“再哭我就打你屁股!”沒想到話音剛落,孩子哭得更鋒利了。這時,一位育嬰師抱起這個孩子,微笑著輕聲細語地對孩子說:“小寶貝呀,要睡覺呀,風不吹呀,樹不搖呀……”隨著育嬰師輕輕的吟唱和拍撫,孩子很快入睡了。
  嬰幼兒的哭鬧對付初為爸媽的人來說,無疑是件煩心事。嬰兒永劫間哭鬧不止,不但使大人們心煩意亂,影響蘇息和事情,乃至會造立室庭成員之間的反面睦。當嬰兒哭鬧時,年輕的爸媽一樣平常只思量嬰兒大概是尿布濕了、身材不適等。北京大學醫學部福康之家高級育嬰師王春文提示父母們,要是一直平靜的嬰兒,突然連續幾天哭鬧不止,而且爸媽抱在懷裡時不哭鬧,一放到床上利市腳亂蹬、哭鬧不止,夜間必須抱著才氣睡覺,出現這種環境大概是嬰兒的生理出了問題。
  王春文舉例說,一對年輕匹儔有個剛一歲的孩子,原來不停溫順、靈巧,用飯、睡覺都很有紀律,但近一段時間,孩子總讓大人抱,一放在床上就哭鬧不斷,家里人搞不明白孩子真相怎麼了。每當孩子該睡覺時,哭鬧聲讓一家民氣煩意亂。這對年輕匹儔以為孩子身材不舒服,到兒童醫院去查抄,驗尿、驗血一番查抄之後,未發明任何疾病。厥後在兒科大夫的保舉下,到生理門診諮詢。大夫細緻地相識了患兒近幾個月的環境後發明,原來孩子在兩個月前患感冒,時期受到了大人的分外照顧,總抱在懷裡哄逗,使孩子對大人的度量孕育發生了太過的依賴。效果全癒後一脫離大人的度量,孩子就哭鬧不斷。
  對嬰幼兒來說,寧靜感非常緊張,嬰兒來到這個天下後,寧靜感是那些人最渴望得到的。嬰兒風俗了大人度量裡的寧靜感,一旦脫離大人就會孕育發生懼怕、不安,嬰兒此時的無休止哭鬧,便是為了得到大人以往的呵護。
  對如許的孩子怎樣進行改正呢?生理大夫讓孩子的爸媽每晚把小寶貝放在床上便脫離,無論孩子怎樣哭鬧也不予答理。效果,第一天孩子哭鬧了1小時;第二天哭鬧時間顯著收縮,只哭了20分鐘;第三天便不怎麼哭了;一周後就不再哭鬧。哭鬧舉動就如許得到了改正。
  王春文發起,治療孩子的這種哭鬧舉動,比力行之有效的措施便是“生理消退療法”–去除強化因素,如過多的細緻和不須要的度量和搖晃等。把嬰兒定時放在床上,縱然哭鬧也不予剖析,顛末一段時間的訓練,孩子的哭鬧可以自行消散。
  實施“消退法”,起首要做好孩子爸媽的頭腦事情,要讓那些人學會“忍痛割愛”才行,不能寶貝一哭,自己就心疼得不得了,放棄初衷。要是不從小改正孩子對父母太過依賴的生理,隨著那些人年事的增長,這種生理會越來越難降服,對孩子的康健發展將孕育發生倒霉影響。
  王春文介紹說,外洋的嬰幼兒一樣平常都是自己單獨睡覺,因此,孩子從小的獨意識就很強。而我國的嬰幼兒大多數是和父母一起睡,不少孩子長大後,依賴生理仍較強,獨意識較差。當代科學的育嬰理念提倡,孩子從小就應該和大人分床單獨睡,對造就孩子的獨意識、自我辦事意識和互助精力很有裨益。

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  導語:和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚?你還在為這個問題糾結嗎?在1月11日發布的《2014中國人婚戀狀況調查報告》中,超過4成的單身人士給出了第三種答案:和條件合適的人結婚。
  數據說話
  4成人結婚看條件7成女性有房才肯嫁
  1月11日,百合網發布《2014中國人婚戀狀況調查報告》,這也是該網站第8次發布國人婚戀狀況調查報告。今年的報告重點關注了單身人群的生活狀態、情感需求以及婚戀觀。調查對象覆蓋34個省、自治區、直轄市,共收集有效樣本73215份。
  從本次調查的結果來看,超過四成的單身人士會因為“兩人各方麵條件都很合適”而決定結婚。而男女差異明顯的是,有26%的男性結婚的原因是“給相愛的人一個歸屬”(因愛而婚),更多女性(23.2%)會因為“對方很愛我”決定結婚。
  曾幾何時,我們糾結於“該和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚”,而隨著社會婚戀觀的變遷,現在有近半數的單身男女給出了第三種答案:和條件合適的人結婚。這意味著,在當代人的婚戀觀中,愛情不再是進入婚姻的唯一通行證,更加務實的他們在婚姻面前高度理性,雙方條件都要一一匹配。
  特別值得注意的是,在物質條件方面,有超七成的女性認為男性有房才適合結婚,同樣有超七成女性希望結婚對象收入比自己高1倍以上。
  情感解讀
  “超市型婚姻”太功利
  結婚看條件,門當戶要對。有人把這樣婚戀現象形容為“超市型婚姻”,意為“拿錢選貨,貨比三家”。曾有學者撰文稱,自上世紀90年代中後期開始,中國已經開始進入第四次婚姻革命,其重要標誌就是婚戀觀正日趨多元化。從這份婚戀狀況調查報告來看,以往為人津津樂道的“真愛至上”的觀念正在遭遇挑戰。無論是“四成以上單身男女更傾向於與條件合適的人結婚”,還是“超七成女性認為男性有房才適合結婚”,都能看出現代社會的婚戀觀正在變得越來越功利。難怪有人發出“寧在寶馬車上哭,也不願在自行車上笑”的心聲。
  婚姻是社會個體之間的一種重要的契約締結,家庭是社會的因子,每個時代人們所秉持的婚戀觀,必定離不開社會力量的塑造,進而再影響整個社會的發展。當越來越多的人在婚戀問題上呈現出日趨現實、功利化的趨勢,必然說明當今社會正在遭遇功利化危機。
  一個突出的例證是,在社會整體婚姻觀向開放與多元演進的同時,一些非常現實的因素成為衡量婚嫁的重要指標。功利化的婚戀觀,容易扭曲社會人際關係,也將顯著地增加年輕人的壓力。數以千萬計的大齡單身青年害怕結婚、不敢正視婚姻,又將導致更多的社會問題。可以預見,在未來一個較長的時間內,現代人的婚姻觀將繼續在保守與開放、家庭與個人之間拉扯,如何規避過於功利的婚戀觀給社會帶來“負能量”、製造新問題,無疑也是社會轉型期必須思考的一個重要命題。

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  很多孩子在父母離異以後,都會變得沉默寡言,不願與人交往,精神不佳,有很強的挫敗感和自卑感,還有很強的憂慮意識:覺得自己被人遺棄了。這樣的孩子經常為父母是否還愛自己而迷惑不解,常常在那里分析父母的行為細節和說過的言辭,試圖從中得到答案。還有的孩子常常會幻想自己的父母還會重新和好,於是不斷地絞盡腦汁思考和尋找讓父母和解的辦法。所以父母離異的孩子常常走神,在學校裡往往也會慢慢對學習失去興趣。
  那麼,當父母不得不離異時,應該怎樣做才能減少對孩子的傷害,讓他們在父母離異後仍然身心健康的成長呢?智擇優教育心理專家孟老師說要減少對孩子的傷害,家長需做到以下4點:
  父母離婚後,不應該把孩子當成累贊,應該更愛孩子。父母可以明確地告訴孩子:離婚後,爸爸媽媽仍然很愛他。“儘管爸媽因為意見不合,要分開住,但爸爸媽媽還仍然愛著你,並會經常來看你。你和過去的你仍然一樣,並不會因為爸媽的離婚而不如別人,因此沒有必要僅僅因為爸媽離婚就自覺低人一等。如果有人因為你的父母離婚而嘲笑你,你也完全不需要在意,你要堅定自己的信心,努力學習、健康成長、這樣才能終生幸福,這樣一來,嘲笑你的人終有一天會失望的。”
  很多人在離婚以後缺乏最基本的涵養,經常在孩子麵前惡語中傷自己的前任伴侶,殊不知這只能使孩子更加傷心。前任伴侶並不在身邊,你所中傷的一切。前任伴侶並聽不到,受傷的只能是孩子。離婚後,如果能夠和顏悅色地告訴孩子,那沒有和我們生活在一起的親人仍然是你的父(母)親,仍然愛你,所以你也應該像以前那樣愛他(她)。那麼,孩子就會以大度的胸襟去容納別人,就能夠以平和的心態去接受眼前的現實。
  父母離異的孩子,看到別的孩子和父母在一起有說有笑時,往往會暗自難過。因此,孩子的親生父母應該和孩子多團聚,讓孩子感到雖然父母分開了,但父母的愛卻絲毫投有減退。他和其他孩子一樣,所獲得的母愛和父愛是完整無缺的。離婚後,孩子的親生父母應該友好相處,雖然不能做夫妻了,但因為有孩子的聯繫,做朋友應該還是可以做得到的。這樣的父母才會讓孩子覺得可親可敬。孩子心理上也不會留有陰影。
  因婚姻的失敗,人們往往把怨恨的理由全部歸於白己的伴侶,有時因為怨恨,有時則是因為賭氣,常常不准孩子和離異的伴侶來往,甚至還會燒掉前任伴侶的照片和物品。這種做法會嚴重傷害孩子幼小的心靈。感情上的事情,千萬不要把孩子攪進來。孩子是無辜的,他愛父母,因此也就不能沒有父親,也不能沒有母親。

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  在婚姻中,我們經常遇到用迴避去解決問題的男人:他們不會和你溝通,用沉默來和你一起生活,甚至都不會痛痛快快地和你吵一架。
  這種迴避會逐漸形成他對你的冷暴力,會消磨掉你對生活的熱情,日子變成了得過且過,感情也會逐漸破裂。但他也不是故意的,甚至都不明白髮生了什麼,他只是習慣了這種處理方式。
  面對這種夫妻關係,提升自己和改善婚姻狀態,對他加以引導,就能帶動他的改變,讓感情良性發展。
  什麼是冷暴力?
  按照權威一點的解釋,是一種利用精神虐待的方式來進行的。比如拒絕直接溝通、言語歪曲、撒謊、或者使用諷刺、嘲笑的方式來打擊、貶低、減壓伴侶、否定其人格,以及展現強勢的姿態來征服對方。其目的是讓對方漸漸屈服,讓施虐者得以維持他想要的權力。說簡單一點就是:你如果聽我的,我就繼續和你交往;如果你不聽我的,就說明你不愛我,我就會離開你,拋棄你。
  冷暴力不像武力的暴力,雙方都可以施加,由於這種暴力的隱蔽性,很多人都意識不到卻深受其害,甚至會懷疑自己的能力、價值和存在的意義。一般來說,冷暴力有以下幾種方式:
  1、不說話,停止交流。比如對方勞累了一天回家,回家想說說話緩解以下壓力,但是你不加理睬甚至冷言相向。你甚至都不知道自己做錯了什麼。
  2、玩失踪。經常不回家或見不著人,打電話又不接,回家又不告訴你去了哪裡。感覺根本不是一個家庭。
  3、惡意的污衊,打擊。經常無中生有或小事放大的去捏造一些所謂的事實,然後在這個基礎上進行打擊和污衊。比如污衊在外面有了情人,和誰誰誰又有什麼關係等等。
  4、性冷暴力。不過夫妻生活,或者非常敷衍。
  如何不讓自己成為施暴者?
  首先要積極看待矛盾問題,並嘗試解決,不要長期擠壓。其次,樂於與他人分享,訴說你的煩惱痛苦或者開心好玩的事情,請不要封閉自己的內心,讓自己處於一個沒有人懂你的階級。另外,不斷提高自身的道德觀,不斷完善自我的情感修養,懂得換位思考。
  如果遇到冷暴力,首先要調整自己的心情,不要被牽動太多,失了本心。
  其次,選擇多樣性的溝通方式,如果面對面交流困難的話,書信、郵件、錄音等等都是不錯的方式能夠有效緩解施暴者防備緊張的心態。
  最後,請懂得釋懷,不必為別人的冷暴力懷疑自己傷害自己,變得誠惶誠恐,無法正常生活。
  拒絕冷暴力,不要成為施暴者,也要學會在受傷害時將傷害降到最低。

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  01
  目前,“情感大v”咪蒙咪蒙和老公正在談離婚的事。也就是說,他們還沒有正式離婚,只不過根據咪蒙的公開聲明,他們的婚姻已經走到了盡頭。
  咪蒙坦言,她和老公羅同學的恩愛是真的,如今感情變淡了也是真的。不過,他們之間,沒有第三者,沒有誰背叛誰。
  對於兩個人共同攜手走過的歲月,他們心懷感恩與感激,以後他們也會以家人的身份互相扶持,一起陪伴孩子長大。
  通過咪蒙的描述,可以感受到她的心痛和難過。畢竟,彼此曾經真心相愛,如今感情走到盡頭,難免會心如刀割、百感交集。
  就像咪蒙所說的那樣,離婚不是失敗,我們不需要用婚姻的成敗去定義人生的成敗。離婚是一種勇敢。勇敢地接受愛情的生老病死,勇敢地向對方鄭重道別。
  很多夫妻或情侶明明已經不再相愛,卻不敢輕易離婚或分手。他們寧願在一段形同虛設的感情裡自欺欺人、相互折磨,也不肯勇敢地結束這段痛苦不堪的感情。
  為什麼有的夫妻缺乏離婚的勇氣呢?原因是多方面的。
  有的夫妻是為了孩子,選擇在婚姻中委曲求全。有的夫妻是為了顧全所謂的面子,寧願在形同虛設的婚姻裡隱忍煎熬。
  02
  咪蒙經過深思熟慮之後,決定和老公羅同學坦然地結束這段婚姻。在此之前,她也會毫無保留地跟孩子聊到這件事。
  咪蒙認為小孩子比大人想像中要成熟、要知道得更多。相比隱瞞,她更願意對孩子坦誠。當她開誠佈公地跟兒子聊到離婚的事情,並且耐心地向他解釋他們離婚的原因,兒子非但沒有責備和不滿,反而很理解他們的選擇。兒子反而安慰她:“你們開心最重要。我沒問題,別擔心!”
  由此可見,只要你善於和孩子溝通交流,你能夠真正平等地對待孩子,對孩子足夠坦誠,那麼孩子也願意更多地理解和支持你。
  如果你因為擔心離婚會對孩子的成長造成負面影響,那麼你要明白,不幸福的婚姻和家庭環境對孩子的成長更加不利。
  當你們感情破裂,動不動就冷戰,卻硬要在孩子麵前強顏歡笑,假裝夫妻和睦,這不僅僅會讓你們覺得特別痛苦和不自在,而且也會讓孩子夾在中間左右為難。
  你以為孩子真的什麼都不知道嗎?其實,孩子的心裡跟明鏡似的,你們是不是真心相愛,孩子早就一目了然。
  只要你們真心對孩子好,就算你們離婚了,孩子也不會因此遷怒於你們。
  03
  如果你們僅僅是因為放不下所謂的面子,不肯結束一段形同虛設的婚姻,那麼你們的人生將因此失去意義和光澤。
  離婚有時候,不是一件丟臉的事情,也不是一種失敗。如果你們之間的感情已經變淡,你們的緣分走到了盡頭,那麼你們不如好聚好散。
  結婚需要衝動,離婚需要勇氣。
  當初,你們因為彼此真心相愛選擇結婚,如今你們因為彼此不再相愛而選擇離婚。可能有人會說,雖然你們沒有了愛情,但是你們有親情呀,為什麼一定要離婚呢?
  可是,親情有時候並不能取代愛情在婚姻中的地位和作用。當你們的婚姻失去了愛情,那就好比魚兒離開了水,注定無法長久地維持下去。
  不可否認,感情是會變的。你們曾經愛得轟轟烈烈是真的,如今你們形同陌路也是真的。花開花謝終有時,與其死要面子活受罪,倒不如徹底放手,各自安好。
  04
  在我們成長的過程中,我們往往只學會如何去爭取或把握一段感情,但是我們始終學不會如何好好地告別一段形同虛設的感情。
  當我們不再真心相愛,當我們的感情已經走到了盡頭,我們應該學會勇敢地放手,而不是為了孩子或所謂的面子,在痛苦不堪的婚姻裡繼續煎熬與隱忍。
  愛一個人需要勇氣,當這份愛消失之後,學會果斷放手,更需要莫大的勇氣。
  無論男女,都應該記住,離婚並不可恥,也不丟臉,離婚也不是失敗,更不是懦弱的表現。當你們感情變淡,當你們的緣分走到盡頭,那麼你們就應該勇敢地結束這段感情,放彼此一條生路。
  當斷不斷,反受其亂。只有當你揮別了錯的人,你才能盡快遇到那個對的人。如果你們正相愛,那麼請你們且愛且珍惜。如果你們已經沒有任何感情,那麼你們就不要再死扛下去了,你們應該趁早放手,為自己勇敢地活一次。

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  現年31歲的嘻哈女歌手麻辣雞,把音樂當成了宣洩內心隱秘情緒的渠道,在新歌中她首度曝光自己曾經在15歲那年差點成為“少女媽媽”,並傷感地表示:我的孩子如果還在,現在也已經16歲了。
  “少女媽媽”每年給美國帶來109億美元損失
  少女懷孕和生育一直是困擾美國的社會問題,根據美國性健康研究機構格特馬徹研究所最新發布的報告顯示,過去20年,美國15歲到19歲的少女懷孕率和生育率一直在下降,但仍位居發達國家首位。每年美國大約有75萬少女懷孕。2011年美國15歲到19歲的少女共產下近33萬名嬰兒,少女的生育率為3.1%,也就是說這個年齡段的女孩差不多每33個人就有一位成了“未婚媽媽”。
  成為一位“未婚媽媽”,對於女性的一生都會產生巨大的影響,美國有一半的少女媽媽沒能完成高中學業,就更不用說上大學了。大多數少女媽媽和孩子構成了單親家庭,這樣的家庭貧困率高達42%,是總體家庭平均貧困率的將近3倍!少女懷孕生育不利於身心健康,也不利於性傳播疾病的預防。
  美國疾病防控中心估算,少女懷孕和生育問題每年給美國帶來109億美元的損失,並且衍生出複雜的社會問題。
  根據美國官方統計的數據,“少女媽媽”在各個地區、各個族裔的分佈並不均衡,中南部的州的少女懷孕率最高,黑人、拉丁裔的少女懷孕率是全美平均水平的大約兩倍,大約每20個黑人少女或者是拉丁裔少女就有一人在19歲之前就當媽媽。相比之下,亞裔少女的生育率最低,大約為1%。亞裔家庭也因此被視為是“模範”。
  觸目驚心中國少女媽媽佔全球總數1%
  2006年,聯合國兒童基金會曾經發布一份《世界兒童狀況》報告,報告指出全球未成年女子生育現象普遍,在中國,少女母親的數量佔全世界的1%。
  8年時間過去了,“少女媽媽”的現像在中國沒有得到改善,反而愈演愈烈。我們常常聽到這類社會新聞,內容觸目驚心——
  12月8日晚上10點,黑龍江雙城市一名17歲的高中女生生下了一名女嬰,接著她跟男朋友將女嬰丟到了火車站附近的雪堆上。好在發現及時,女嬰並無大礙,目前已經被家人抱回。事後,男生表示,他們之所以這麼做主要是擔心學校知道後會開除他們。
  10月28日,溫州市龍港第五中學廁所裡發現一名剛剛出生的男嬰,經了解,產婦是該校一名初三女生,年紀只有15歲。女孩是西安人,父母都在溫州打工。其母親與班主任都未曾發現女孩懷孕。
  8月22日,深圳一位19歲的女子在廁所生下男嬰後,將孩子從6樓扔到了樓下。記者通過採訪得知,她竟一直不知道自己已懷孕,直到分娩前那一刻才意識到。一時情急就將孩子順著窗戶拋了出去……
  聯合國人口基金支持開展的首次“中國青年生殖健康可及行的政策開發研究”顯示,在中國每100名15–24歲的未婚女孩中有4名懷孕,她們中幾乎90%選擇人工流產。懷孕、人流、分娩的低齡化已經是一個不爭的事實。上海市計劃生育科學研究所流行病與社會醫學研究室主任武俊青掌握的數據顯示:在上海,大約5%的初中生有過性行為,高中生中有10%到15%,大學生到了20%到25%的比例。在這一人群中,意外懷孕率非常高。
  與性行為活躍的現狀形成鮮明對比的,是性教育的貧乏。華中師範大學生命科學學院人類性學教授彭曉輝指出:“99%的中國年輕人是性盲,在中國的人口基數下,中國目前的性教育基本為零。”
武俊青則強調,自己在調研中發現學生並不排斥性教育,也比較需要正統規範的性教育。
  其他國家和地區的經驗值得我們藉鑑,早在2000年,法國學校為了避免懷孕對女中學生帶來身心危害,決定向有需要的女學生免費派發事後避孕丸。在美國有些州,則直接給學生提供避孕套。實踐表明,通過對學生進行性教育確實起到了作用。
  性教育缺失“少女媽媽”現像是誰之過
  2013年6月,一名17歲的少女在深圳市一處公廁裡生下嬰兒,並將孩子扔進了廁所的垃圾桶裡。“
南山公廁棄嬰事件”被媒體報導後,引發了極大的輿論關注。在接受采訪時,這位少女媽媽用極其簡短的回答大體勾勒了她的成長輪廓:家中有哥哥、姐姐,家教甚嚴;初中畢業即隨著一些同齡老鄉來到深圳闖蕩打工,她身邊缺少親人或者年長者的關照,能聊聊天的只有同樣不成熟的室友;與一名21歲湖南籍男子戀愛,發生關係,隨後因吵架男子一走了之再無音信。
  而那個將孩子遺棄在雪堆裡的黑龍江女生,曾把自己懷孕的消息告訴媽媽,得到的回答竟然是“自己處理”……
  國家人口計生委研究員吳尚純教授指出,性教育應該從基礎教育起步,家長和學校都應該正視兒童對性的認識。父母,不僅是孩子的第一任老師,更是孩子的監護人,在大量“少女媽媽”的事件中,都存在著一個為人父母者必須反思的環節:為人父母者如果不能主動邁過“性教育”這道屏障,給予孩子更多的指導和關懷,類似的悲劇可能還會讓我們痛心疾首。

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  有人說《一步之遙》是一部歌舞片,有人說是一部懸疑片,我則說這是一部愛情片,或者說是因為女人求婚被拒引發的血案。在愛情中,女人的主動與被動實在是一件微妙又舉足輕重的事情。
  《一步之遙》源於北洋政府時期的“閻瑞生案”,而影片中姜文飾演的“馬走日”人物形象就取材於閻瑞生。閻瑞生案說白了就是一樁劫殺案,之所以轟動一時,是因為受害者是上海選美勝出的“花國總理”王蓮英,這個王蓮英就是影片中舒淇飾演的角色“完顏”。
  1920年6月初,因欠下高額賭債的閻瑞生正焦頭爛額,他在好友朱老五那裡見到了渾身珠光寶氣的王蓮英,閻瑞生見財起意,之後從朱老五那裡借來一輛高級轎車邀王蓮英到郊區遊玩。在郊區玩到深夜,閻瑞生得到早已等候在此的好友吳春芳相助,兩人合力用麻醉藥棉花將王蓮英悶倒並勒死,之後劫走了王蓮英的財物。王蓮英的屍體被發現之後,警方輕易就從高級轎車的線索查到了閻瑞生,他和好友吳春芳隨後被捉拿歸案,最後被雙雙處以死刑。《一步之遙》重新解讀了閻瑞生案,將一個處心積慮謀財害命的案件編織成一個因愛不得而死的冤枉故事。
  被愛,是女人的天性。結婚,是女人對安全感的訴求。
  愛情最多堅持六個月。所以,這就需要婚姻來保障。這就是為什麼無數的女人,明知道婚姻帶給他們的是家務、是婆媳問題、是孩子教育問題,還是要奮不顧身地往婚姻裡衝。
  當一個女人向男人求婚,這需要多大的勇氣!又說明她是多麼愛這個男人,又說明她是多麼渴望婚姻,又說明她在這段關係中是多麼地被動啊。電影中的“完顏”不明白,當一個男人真正愛你喜歡你,早就把你捧在手心裡,早就向你求了婚,哪還需要你去向她求婚啊。男人本來就是攻擊性和征服性強的動物,他要是對你感興趣,他早就花盡心思地把你征服了。
  所以,女人啊,當你在愛情中的主動,其實就是最大的被動。
  一個女人可能因為感動而愛上一個男人,而一個男人則絕對不會因為感動而愛上一個女人。不愛就是不愛。沒有緣由。於是,萬能的藉口是“我當你是我的妹妹”。
  小說《頂級紅娘》裡曾提到一個規律:通常,男女雙方相親後,如果女人一開始沒看上男人,那這通常還有戲,因為男人可以通過金錢通過誠意去感動這個女人。如果男人一開始就沒看上女人,那就徹底沒戲了。
  一個女人最卑微的事,是把自己交給一個不愛的男人。一個女人最不幸的事,是不能和自己最愛的男人在一起。一個女人最悲哀的事,是自己最愛的男人,心不在自己身上。
  如果那個男人不愛你,寧願單身。這應該是大量剩女出現的原因吧。
  其實,“完顏”的結局已經告訴大家,嫁一個不愛自己的男人,結局就是死亡,或者是生不如死。
  無論怎樣,我們都要找一個愛自己的男人。不是麼?
  要么相愛,要么孤獨。
  也許這是女人保護自己的兩種方式。

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  在別人眼裡,大門生應該是康健、快樂的群體,但是那些人卻蒙受著巨大的生理壓力。一大三門生臧玲對某大學800名本科生的一次生理壓力的觀察評釋:到場觀察的77.81%的大門生感觸了壓力存在,而此中更有13.04%的大門生聲稱:那些人正在履歷著很大或極大的壓力。
  觀察現狀“憂鬱”一詞滿盈校園
  今年照舊大三門生的臧玲,在進入高年級之後,就業問題劈面而來,壓力已在無形中存在,而四周的門生也以差別的方法表達著自己的壓力,臧玲說“憂鬱”一詞成了學校裡最常見的詞彙。
  咱們在大學的網站上看到門生髮的帖子,一直能見到憂鬱這個字眼:“近來一直很憂鬱,怎樣才氣不憂鬱?完了我又憂鬱了。”而一項關於高校盛行語的觀察中也評釋“憂鬱”一詞雄踞高校盛行語榜首。臧玲說,門生在利用憂鬱這個詞的時間,代表著差別的心情:偶然代表不悅,偶然代表倒霉,偶然代表壓力,偶然乃至是話語的“條件反射”。
  為相識大門生的壓力現狀,臧玲在大門生中心發放了800份觀察問卷,接納了有效問卷798份,觀察了363位男生,435位女生。效果不容樂觀,大多數大門生認為自己存在著壓力,不外壓力水平在”有點壓力”和”有些壓力”之間的佔77.81%,但是也有13.04%的被觀察者認為自己壓力很大和壓力極大,這部門人壓力感已凌駕了通例。臧玲說雖然這個數據還不敷以代表團體大門生的廣泛狀態,但它照舊具有肯定的參考代價。
  觀察陳訴一壓力隨著年級增長
  憑據臧玲的觀察,從大學一年級到大學四年級,越是高年級的門生越是廣泛感觸了更大的壓力,一年級門生對壓力的分寸掌控得相對較好,因為那些人才方才步入大學校門,還帶有某種高考成功帶來的良好感。而四年級的門生壓力感最大,尤其是有極大壓力感的人群顯著高於其他年級,那些人面臨著的壓力困擾包羅擇業與就業的徘徊、猛烈的競爭、龐大的人際干係乃至是愛與性的困擾。
  觀察陳訴二屯子女生壓力最大
  大門生的壓力感還具有顯著的性別和生源地的區分,過去不停認為女生是“抗壓動物”,但在這次觀察中,女生的壓力感卻顯著大於男生,而屯子門生的壓力感也要比城市門生猛烈得多,臧玲闡發說,這大概與社會對女生的要求比以往提高,同時社會時機的平等不敷,而女生情緒精緻、依賴性較重有關,而經濟條件、社會來往的停滯乃至”方言”問題,也讓屯子門生不如城市門生自大。
  觀察陳訴三壓力來自三大方面
  臧玲報告記者,在觀察中那些人發明:學業的困擾、交際的懼怕以及就業的發急是造成在校大門生壓力的三大問題,而且越臨近結業,就業的發急就越加顯著,而更讓她擔心的是,大概另有一些門生沒有把自己的“狐疑”真實地表達出來。
  無論怎樣,生理壓力的存在已在大門生中具有肯定的範圍,臧玲說,這個問題需要引起器重,要是門生和學校可以或許接納有力的步伐進行調治,則會有利於這個群體的康健發展,否則結果緊張。她說有困擾的門生要把自己的問題說出來,同時要了解到適度的壓力有助於發揮潛能,學會放鬆自己,而高校則應該構造更富厚的業餘運動,同時高校辦理者和教育者,應該有更強的生理諮詢知識,給門生創造一個好的生理勸導平台。

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